又寂寞又美好

生活又陷入了一片混乱之中。
总是让我措手不及。那天我在看小说，太投入了以致于没听到手机的短信声。等到我发现时已经是半个小时后的事情了。我惊讶地看着S给我发的信息，以为自己看错了，或者发错了，或者她在给我讲故事呢。
‘我爱上了一个女生，她先向我表白的。我们在一起一段时间，我跟她说我有男朋友，她说我有男朋友，她说她就陪我一年，我答应了，后来她要求的更多了，她说她抱着我睡一个晚上就做好朋友，可是我知道她做不到还做朋友，可是我真的爱她，第一个让我觉得爱的人，所以我真的放手了，真的连朋友都做不了了。今晚我陪她喝醉，抽烟，然后真的放手。我会好好的。我想你。”
我感觉自己要崩溃了。我一时真的接受不来。我根本没有任何心里准备。但是这种事谁又会有心里准备呢。我觉得特讽刺的是我前一天晚上刚刚看过一部泰国片讲的就是两个少年两个漂亮的boy的爱情。那种唏嘘之意还没腿尽又让我在现实里去棉队这样的不为世人素哟接受的爱情。
曾经我也觉得我那么那么喜欢她，爱她，我是不是有同性恋的倾向呢？但是她那么优秀，那么好，我是自卑的，我害怕失去她，所以我觉得我不应该有那样的不洁的想法。我把她当成我的亲人，我的姐。可是她却终是爱上了一个女孩。这样的幸福能去要吗？她要不起。可是心里很痛苦的吧。她说她哭了。她一直都那么坚强的啊，一直都把自己的脆弱隐藏的那么好，可是在爱的人面前终究是脆弱的。我的心疼痛不已。可是我不甘告诉她我的担心。我不想在她的心里再去加一重负担。如果爱一个人那么就应该义无返顾的支持她的任何决策吧。
可是你知道我在心疼你吗？
我是如此无力。我选择沉默，也许这是她想要的。按常理我会揪根问底。可是我害怕我的问题会伤害她。所以就安静地等待吧。等到她能平静地自己告诉我。
在大二时曾经看过一片关于CQ拉拉的报道。我在想是不是因为那里的女子都太优秀了以致于让人情不自禁。又或者是她学校的好男生太少了？
还是我们这些做朋友的给予的关心太少？
前几天我是根本没有足够的定力来写下这些文字。
现在终于平静下来。
不管怎样我都会永远在你身边陪着你。S。

我的爱情也出问题了。两个人没话说。一点小事就冷战。我有时会想我们是不是真的不合适？
在他摁掉电话的那一刻，我的眼泪就控制不住了。他还是那么没耐心。有时我会想J说的如果一个人爱你不够深有些小细节是常常会忽略的，而我们就常常为这些小细节伤心。女生的心总是敏感的。
在他再次打电话后还是忍不住狠狠地放肆地哭了。反正我一个人在寝室。哭多大声都不会被人知道。哭得我没力气了才罢休。
伤心死了。

太搞笑了
我前两天自许为很幸福，自以为泡在蜜里。哈哈。
我要笑死了。我快要疯了吧。
外面是倾盆大雨，我心里也是。他说我的事要你管？我为什么要告诉你我的心情为什么不好？你总是周期性发脾气，你没看到人家男朋友是怎么对女朋友的。你看到了你就会知道我对你有多好了。哈哈。是啊，是我贪心不足了。我自不量力了。
是啊，我凭什么？凭我是他的女朋友？
真的好好笑。
我发觉是我自己一次一次骗自己，一次一次安慰自己。
那天我在医院里看到那面镜子，看着丑陋的自己问，我何德何能能得到一个人的宠爱。
我脾气那么坏，周期性地找事闹，长得又丑，又没有什么出众的才能
我会得到幸福吗？
哈哈
痴心妄想般。我不要再相信我会得到爱情。
错了就错了。
一个人也会过得很好
不是吗？
前面十八年我不也是一个人过的吗？
最坏就是你离开我，最坏就是我对爱情绝望。
我不怕。对吧？

这些天应该是幸福的吧
这些天我完成了我生命中一次重要的蜕变。
不管怎样我都不后悔自己所做的一切，就像我从不后悔我选择了你。
只是希望你好好善待我的这份感情善待我的这片真心。
因为爱你 所以交付于你。

我的亮猪终于决定过来看我了
呵呵
他明天去买票哦
虽然整个过程无比曲折
但总算是决定了
祈祷明天能买到票
我现在对他是又气又担心
他老是晚上玩游戏玩到很晚，我得等他玩完才能睡觉
猪不知道这样会让我很容易变老的吗
恩，坏猪
我对姐说我现在很没出息
就算他再让我生气我还是会舍不得他
越来越害怕离开
以后要怎么办？
男生都很理智的吧
都做好了以后分开的可能了
就像他说的
以后分开了我们还是会继续和别的人恋爱结婚
虽然是事实
但心里是会难受
恨恨地想
你就不能骗我下
善意的谎言在某些情况下还是必须的啊
我们是一样的人
对爱情的观点也是
所以我们都在辛苦地经营我们的爱情、
只因为当初选择了对方，认定了对方
那么不管多么难，我都会坚持到最后
我把他当作我生命里最美的那道风景
我们这次的相见会发生什么？
我期待但也害怕
在心里告诉自己，不管发生什么，都是我所能承受的，因为我选择了就不能后悔

我很喜欢很喜欢一个女孩，我自认为我是爱她的。我一直都相信缘分，就像我始终坚信她是上天带给我的天使。因为是天使，所以她只会让我看到她快乐的那一面。她把她的忧伤和不开心都在我面前隐藏。我很多时候会接受这样一种状况，但有时会很郁闷地想为什么不让我帮你分担的的痛苦？为什么在我面前你要隐藏得那么深？
我无力去改变，因为我害怕我试图改变的后果是弄巧成拙。我只能站在原地等她来靠近。但我始终认为我们会在一起直到我们从这个世界消失。

我不知道是不是周期性地又心情不好了
想逃开这一切
不想看到熟悉的人
不想去想现实的东西
只能逃离到网吧
爱情看似稳定看似幸福
但总觉得不真实
我还是害怕欺骗
我太多疑
友情也是若即若离
很久没出现这样糟糕的状况了
变得不相信一切
憎恨一切